A tí, que te fuiste.

A ti, que te fuiste, a ti, que no sabes el vacío que me dejaste, hoy echo una vista atrás recordando todos nuestros momentos, hubieron tantos momentos buenos... que se me olvidó lo que realmente pasó entre nosotras.

No sé si fue por ti, por mi, por otros/as, o porque realmente nunca fui tan importante para ti, como lo eras tu para mi, tal vez yo no entendí la necesidad ni las ganas de huir que tenias, o las ganas de conocer a otras personas que a lo mejor conectaban mas a ti.

 No pretendo que llegue esto a ti,pero creo que habrán personas que se sentirán indentificadas.

He tenido días muy tristes, días de rabia, días de impotencia, días de recordar nuestros trece años juntas, no te negaré que entre esos recuerdos han habido muchas risas, risas que han terminado en carcajadas, y carcajadas que han terminado en lágrimas y agujetas en mi barriga.

Tampoco te negaré que he cogido muchas veces mi teléfono con el fin de escribirte: -¿Hola como estas,tomamos un café?, pero me ha podido la rabia la impotencia, de pensar que tu no me valorabas.

Escribo este post porque es hora de que yo avance, después de estar dos años con la esperanza de que volviéramos a ser las de antes, es hora de dejar mis recuerdos atrás, es hora de estar con gente que si quiere estar conmigo y no de personas que cuando ya no le interesan se alejan de mi, cuando yo mas las necesito, como dice la frase: 

Pasado pisado, Presente de frente.

Yo también merezco que alguien muestre interés por mí, Soy persona.

Es por todo esto por lo que he decidido escribirte esta carta:


Hoy alguien me preguntó como estabas, y me dí cuenta de que no lo sé.
No podía decirle que has estado haciendo.
No podía decirle cómo pasas tus días y tampoco que es lo que mas te importa en este momento, o quien es importante para ti últimamente en tu vida, porque claramente NO SOY YO.
Me dí cuenta de que sólo te conocí durante trece años.
El cambio fue una cosa curiosa, porque yo solía saberlo todo de ti.
Solía hablar contigo todos los días, y conocía todos tus caprichos, travesuras, aventuras diarias, yo solía ser parte de ellas.
Pero ahora no lo soy, y creo que no lo he sido por este tiempo.
Te fuiste con mucha gracia de mi vida, hiciste tu reverencia y saliste por la parte izquierda del escenario, Yo estaba en una escena de la obra, y finalmente el telón bajo  sobre mí, dejándome en la oscuridad.
¿Sabes?, Yo solía echarte de menos. 
También nuestras bromas, las conversaciones sin sentido, el recuento de lo que hacíamos juntas.¡Solía echar mucho de menos esta amistad!, Pero nunca sentí que tu me echaras de menos, o que recordaras las cosas que hice por ti, que hay que mencionar que hice muchas, es por eso que poco a poco he dejado de echarte de menos.
También solía estar enfadada,¡Estaba tan molesta por la forma que termino todo! Me hiciste sentir muy triste y enfadada al mismo tiempo; hasta llegue a odiarte...
Me ha tomado tiempo, pero he llegado a la conclusión de que una amiga no es alguien con quien puedes enviarte mensajes solo cuando quieras, o cuando necesitas algo.
No es alguien a quien no le interesa saber quien soy realmente.
Para mi te has convertido en alguien que conocí hace trece años.
No sé si te percataste de ello, pero tu simplemente dejaste de saber quien era yo.
Dejaste de preguntarme como estaba, y dejame decirte que he cambiado y mucho, gracias a ti me volví fría y desconfiada, no quiero nadie en mi vida que me pueda volver hacer el daño que tu  me hiciste.
Apuesto a que tu no sabes nada acerca de mis triunfos. Y si lo sabes nunca me felicitaste, o me has preguntado si estoy bien.
Me tomó tiempo darme cuenta de que no debería seguir siendo amiga de personas que nunca me preguntan como estoy.
Resumiendo, a final de cuentas tu no sabes como soy, y jamás te importó preguntarlo.
Pero en caso de que te lo preguntes ahora, no estoy triste ni enfadada, no te odio, simplemente no me importas.
Quizás algún día alguien te pregunte por mi, por como estoy, entonces te darás cuenta que no lo sabes y espero que ahí me eches de menos.

Subiendo al tercer piso.

Los 30

21 de septiembre de 1987, llegué yo, hace 30 años, no me puedo creer que el tiempo pase tan deprisa.

Hago un balance de estos 30 años, analizando lo bueno y lo malo que me ha pasado, la verdad me valoran como muy negativa, puede que sea así, pero bajo mi punto de vista yo lo definiría mas de realismo que de negatividad, si pudiera volver a atrás sabiendo lo que sé, me hubiera dedicado mas a vivir el momento y no a pensar en el futuro, cuestionando lo que pasará, que haré o que será de mí.

Me dedicaría mas a escuchar ,a seguir consejos y a no correr tanto, pero así es la vida no deja que pienses en el momento supongo que será con el fin de madurar, la vida decide que uno aprende a base de los errores, y de las caídas, pero lo que pasó, pasó y no hay vuelta atrás,  creo que los errores también traen muchas cosas buenas, en mi caso a no repetirlos mas y a crecer como persona.

Hace una semana o semana y media me dirigía con un amigo a comprar un regalo para su novia, también mi amiga que estaba fuera del país, hablando de todo un poco me contaba cosas suyas, la verdad no puedo contar de lo que estábamos hablando no porque fuera muy personal, que a lo mejor si lo era, si no porque cuando terminó de contarme algo me dijo una frase que aunque el no lo notara, me dejó pensativa, tanto, que fue como si mi mundo se hubiera paralizado durante unos segundos,¿ sabéis ese momento en el cual estas pensando algo, y te concentras tanto en ese "algo" que tu cabeza no acepta nada mas ni siquiera te das cuenta de lo que estas viendo en ese momento?, pues eso era lo que me pasó a mi,  la frase era algo así como:

" Desde entonces dejo que todo fluya, y lo que tenga que pasar, que pase porque es por algo".

Tantos años preocupándome por cosas que a lo mejor no merecían tanta preocupación ni dedicación en mi cabeza como para que un buen día después de tanto tiempo buscando una respuesta a todos mis quebraderos de cabeza, venga alguien cercano y te diga " las cosas pasan por algo y hay que dejarlas fluir".

No digo que no vayan a venir mas tempestades ni mas tormentas, llegados a este punto,  he decidido mirar las cosas de otra manera, que viene, bienvenido, que se va, adiós, lo que tenga que ser para mi lo será.

 Me he dado cuenta de lo afortunada que soy, he tardado pero al final lo conseguí, tengo una familia que me quiere, un novio que me quiere, unos amigos a los que también les importo, unos animales que también me quieren.. bueno la ninfa creo que no, es mas arisco.. pero no me iré por las ramas,  estoy en el país, perfecto con sus mas y sus menos, en el siglo correcto y con las personas correctas y eso es lo único que le da sentido a mi vida y punto.

Os contaré como fue el día de mi cumpleaños, mi teléfono no paraba de sonar con mensajes en mis redes sociales, la verdad no esperaba mucho de ese día porque era un Jueves y la gente afortunada trabajaba ese día, la verdad es que era uno de esos días grises que dices: me quedo en la cama todo el día y no pasa absolutamente nada, me levanté así porque desde el año pasado yo ya estaba preparando esto, pero al final, por algunas cuestiones no se pudo, en parte me hecho la culpa a mi porque soy de esas personas que sueñan, piensan y corren por eso mas arriba dije que era una persona que se había dedicado a pensar mucho bueno también he planeado mucho mi vida, pero como dije de todo lo malo sale algo bueno.

A medio día apareció un muy buen amigo de mi pareja y mío con dos regalos, no es que sea materialista pero parece que ese día te gusta recibir al menos un detallito, aunque no sea algo objeto, la verdad seguía sin darle un buen recibimiento a mi subida al tercer piso, pero todo se arregló cuando apareció por la tarde mi pareja, cargado hasta arriba de comida: unas flores y unos globos( que ahora contaré la procedencia), y entonces el me miró y me dijo : - "¿ tu que te pensabas, que no te iba a hacer nada hoy o que no tenía nada preparado para ti?, en ese momento se me iluminó la cara, se me arregló el día, y si ese día me estaba costando subir el último peldaño para llegar a mis queridos 30.
El llegó con un soplo de aire fresco, e hizo que terminara de subir o de llegar como el atleta que está llegando a la meta y que piensa que no va a llegar y al final llega y lo consigue y se queda satisfecho, no voy a negar lo feliz que me hizo esa frase y tampoco voy a esconder que hubieron unas lagrimillas que descendían sobre mi cara,pero se me pasó enseguida ayudé a mi pareja a descargar el coche y me dijo que vendrían nuestros amigos en un rato me duché me vestí y me dijo, estas flores, globos y carta es de tu hermana y su novio, si dije antes que me habían caído lágrimas por la frase que mi novio me había soltado imagínate cuando leo una nota de mi hermana, que para mi es mi ejemplo a seguir aunque sea menor que yo, felicitándome mi 30 cumpleaños y deseándome lo mejor, una magdalena estaba echa yo ese día a lo mejor también estaba así de sensible porque me hacia un poco mas vieja.. la verdad estaba así porque me di cuenta que había gente que de verdad me quería y no porque no lo supiera pero ese día me di mas cuenta de lo normal.

La gente llegaba todos felicitándome, riendo, comiendo, haciendo bromas, chistes, me sentí super especial y ese día que parecía que iba a quedar en el olvido, se volvió de lo más brillante, era como cuando después de haber estado lloviendo durante mucho tiempo, hubiera aparecido el arco iris, creo que esa noche fue la mejor noche de toda mi vida, y dormí como una reina.

Desde entonces he cambiado mi concepto de ver la vida, no se si es porque hay gente en mi vida que hace mas bonitos mis días y con la que puedo contar de verdad cuando vengan tempestades o porque llega un momento en la vida en que dices: - ¿ y para que voy a estar así con lo bonito que es que brille el sol por las mañanas?.

Y así empezó todo.

Buenas!!! Pues veréis hoy por fin, inauguro mi blog, con este post, la verdad es que no me ha costado mucho ya que las cosas con ilusión salen solas.
Os voy a contar como llegué a crear este blog.
Cuando era pequeña,antes de que supiera leer y escribir, según mi madre decía que podía pasar horas y horas sentada en el suelo mirando tbos, cómics,  revistas...etc, después una vez que ya aprendí a léer, era peor porque entonces me tenían que decir: no leas en el coche que te mareas, descansa y no leas más que es tarde y no hay mucha luz, conforme fuí creciendo mi amor y pasión por la lectura fue creciendo ya que en el colegio tuve una muy buena profesora que sabía elegir cada libro adecuado para que nos acercaramos más y más a la lectura, libros tales como: el memoriapodo, el principe de la niebla, agnes cecilia y pupila de águila, de estos dos últimos tuve la oportunidad de conocer a sus autores, creo que esto me llevó a que hoy este aquí repantigada en el sofá de mi salón , he de decir que en muy mala posición ya que creo que tengo el coxis adormecido, pero no pasa nada palos con gusto saben a almendras, pero bueno voy a contar todo bien sin adelantarme.
Después de conocer a estos dos autores que os mencione más arriba, decidí que quería ser escritora, pero el destino me llevo por otro lado y me saque dos fps, aunque sin éxito laboral he tenido varios empleos y al final siempre llegába a lo mismo patearme la ciudad entregando curriculums, o a apuntarme a millones de ofertas de empleo donde pedían mil años de experiencias o a hablar veinte mil idiomas o a que seas menor de cierta edad para que a esa empresa le puedan dar una ayuda, en fin.. una desesperación quebraderos de cabeza, la vista de un futuro muy negro, dudas y demás problemas que conllevan a generar un estrés y a preguntarme: ¿pero a que he venido yo a este mundo? O a :¿para que he estudiado?pero bueno, gracias a eso estoy aquí escribiendo, la verdad es que todo ese acumulo de no saber que hacer con mi vida es lo que verdaderamente me llevo a escribir, he estado muchos meses investigando, pensando como sería, he estado siguiendo también a varios bloggers y creo que esto es una muy buena terapia,te hace desahogarte y hacer algo muy entretenido mientras ocupas tu cabeza.
Ahora bien ¿porque mi nombre? Otra cosa que me llevo a estar meses y meses pensando cambiando y sin saber que poner, mi blog iba a ser: el universo de enkys, el mundo de encarni ( si, mi nombre,se lo debo a mi abuela, y mi madre) al fin elegí el que tengo porque en mi grupo de WhatsApp de mis primas que somos, mis tres primas y mi hermana,expuse mi proyecto de abrirme el blog, ellas empezaron a decir unos nombres.. que mejor no recordarlos porque me empezaría a reír y no terminaría nunca este post, ni tampoco lo publicaría, entre mis primas Inma y María( bueno en verdad participaron todas también mi hermana María y mi prima Carmen María,  que me apoyaron) terminé decidiéndome por este, creo que es una fusión de las dos así que tengo mucho que agradecerles a este cuarteto de locas, terminé eligiendo el almaenkarma porque creo que todos hemos nacido con una misión en la vida y lo que hagamos tanto bien como para mal al final pasa factura creo que hay mucha gente que debería recibir una parte de karma, aunque a veces el karma va muy despacio,considero quepara que te pille desprevenido y te des cuenta de que todo lo que se siembra se recoge, y así es como surgió mi espacio y como dice mi blog siempre creando con ilusión y haciendo lo que más me gusta entre otras cosas que es escribir.
Nos vemos en el siguiente post, que os vaya todo perfecto y recordar, siempre luchar por lo que queréis que al final todo llega.