A tí, que te fuiste.

A ti, que te fuiste, a ti, que no sabes el vacío que me dejaste, hoy echo una vista atrás recordando todos nuestros momentos, hubieron tantos momentos buenos... que se me olvidó lo que realmente pasó entre nosotras.

No sé si fue por ti, por mi, por otros/as, o porque realmente nunca fui tan importante para ti, como lo eras tu para mi, tal vez yo no entendí la necesidad ni las ganas de huir que tenias, o las ganas de conocer a otras personas que a lo mejor conectaban mas a ti.

 No pretendo que llegue esto a ti,pero creo que habrán personas que se sentirán indentificadas.

He tenido días muy tristes, días de rabia, días de impotencia, días de recordar nuestros trece años juntas, no te negaré que entre esos recuerdos han habido muchas risas, risas que han terminado en carcajadas, y carcajadas que han terminado en lágrimas y agujetas en mi barriga.

Tampoco te negaré que he cogido muchas veces mi teléfono con el fin de escribirte: -¿Hola como estas,tomamos un café?, pero me ha podido la rabia la impotencia, de pensar que tu no me valorabas.

Escribo este post porque es hora de que yo avance, después de estar dos años con la esperanza de que volviéramos a ser las de antes, es hora de dejar mis recuerdos atrás, es hora de estar con gente que si quiere estar conmigo y no de personas que cuando ya no le interesan se alejan de mi, cuando yo mas las necesito, como dice la frase: 

Pasado pisado, Presente de frente.

Yo también merezco que alguien muestre interés por mí, Soy persona.

Es por todo esto por lo que he decidido escribirte esta carta:


Hoy alguien me preguntó como estabas, y me dí cuenta de que no lo sé.
No podía decirle que has estado haciendo.
No podía decirle cómo pasas tus días y tampoco que es lo que mas te importa en este momento, o quien es importante para ti últimamente en tu vida, porque claramente NO SOY YO.
Me dí cuenta de que sólo te conocí durante trece años.
El cambio fue una cosa curiosa, porque yo solía saberlo todo de ti.
Solía hablar contigo todos los días, y conocía todos tus caprichos, travesuras, aventuras diarias, yo solía ser parte de ellas.
Pero ahora no lo soy, y creo que no lo he sido por este tiempo.
Te fuiste con mucha gracia de mi vida, hiciste tu reverencia y saliste por la parte izquierda del escenario, Yo estaba en una escena de la obra, y finalmente el telón bajo  sobre mí, dejándome en la oscuridad.
¿Sabes?, Yo solía echarte de menos. 
También nuestras bromas, las conversaciones sin sentido, el recuento de lo que hacíamos juntas.¡Solía echar mucho de menos esta amistad!, Pero nunca sentí que tu me echaras de menos, o que recordaras las cosas que hice por ti, que hay que mencionar que hice muchas, es por eso que poco a poco he dejado de echarte de menos.
También solía estar enfadada,¡Estaba tan molesta por la forma que termino todo! Me hiciste sentir muy triste y enfadada al mismo tiempo; hasta llegue a odiarte...
Me ha tomado tiempo, pero he llegado a la conclusión de que una amiga no es alguien con quien puedes enviarte mensajes solo cuando quieras, o cuando necesitas algo.
No es alguien a quien no le interesa saber quien soy realmente.
Para mi te has convertido en alguien que conocí hace trece años.
No sé si te percataste de ello, pero tu simplemente dejaste de saber quien era yo.
Dejaste de preguntarme como estaba, y dejame decirte que he cambiado y mucho, gracias a ti me volví fría y desconfiada, no quiero nadie en mi vida que me pueda volver hacer el daño que tu  me hiciste.
Apuesto a que tu no sabes nada acerca de mis triunfos. Y si lo sabes nunca me felicitaste, o me has preguntado si estoy bien.
Me tomó tiempo darme cuenta de que no debería seguir siendo amiga de personas que nunca me preguntan como estoy.
Resumiendo, a final de cuentas tu no sabes como soy, y jamás te importó preguntarlo.
Pero en caso de que te lo preguntes ahora, no estoy triste ni enfadada, no te odio, simplemente no me importas.
Quizás algún día alguien te pregunte por mi, por como estoy, entonces te darás cuenta que no lo sabes y espero que ahí me eches de menos.